虐待の告発を理解するためのアドバイス — そして次に何をすべきか

この記事にたどり着いたあなたは、おそらく非常に難しい立場にいることでしょう: 虐待行為で告発されたあなたは、自分が引き起こした危害とコースを正す方法を理解したいと考えています。そして、私はそれが本当に難しい場所であることを証明したいと思います.

虐待の生存者として、私は虐待行為が根絶されることに強い関心を持っています。私たちは皆、そうしています。そして、私は自分の虐待者の癒やしに直接責任を負わされたくはありませんが、癒やしは可能であると信じています.

しかし、親密なパートナー (およびその他の対人関係) の暴力に関するリソースを作成する上で私たちが驚くべき進歩を遂げたにもかかわらず、虐待的な行動を示しているのがあなたである場合の対処法に関しては、依然として大きな隔たりがあります。

ゲッティイメージズ

私たちが社会として、親密なパートナーと対人暴力を終わらせたいのであれば、虐待で告発されているあなたと、説明責任を果たす可能性を真剣に受け止めなければなりません。 私たちは、喜んで仕事をしたい人 (あなたのように!) が有害な行動を忘れ、人間関係でより健康的に見えるようにする方法を学ぶための支援的なプロセスを作成する必要があります。

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もちろん、これは問題の根源で最もよく起こります。つまり、世代間のトラウマ、抑圧的な権力構造、懲罰的で遺体的な矯正システムを解体して治癒することです。しかし、私たちが危害の防止を重視するより安全な世界の構築に取り組んでいる一方で、介入に取り組むことは役に立ちます。

それが今私たちがいる場所です: あなたが危害を加えた関係または将来の関係のいずれかで、虐待のサイクルを止めることができるように介入します.

虐待者、または虐待者と呼ばれるということは、正確には何を意味しますか?

まず、虐待とは何かについて同じページに行きましょう。そして、恋愛関係であれプラトニックな関係であれ、ピアツーピアで起こっている虐待に焦点を当てます。

による 全国家庭内暴力ホットライン 、虐待とは、「親密な関係において、あるパートナーが権力を維持し、別のパートナーを支配するために使用する行動のパターン」です。

この場合の「親密な」は一般的にロマンチックまたは性的なものとして解釈されますが、虐待はあらゆる種類の関係で発生する可能性があります。子供を虐待する親と、年配の親を虐待する成人した子供は、家庭内暴力の傘下にあるその他の一般的な虐待の形態です。虐待は、友人関係やコミュニティ内でも発生する可能性があります。

虐待には、次のようなさまざまな形があります。

• 身体的危害（殴る、唾を吐く、財産を破壊する）
• 金銭的損害（家賃の管理、領収書の要求、盗み）
• 性的危害 (性行為を強要する、避妊を制御する、性的に侮辱する)
• 心理的危害 (批判、悪口、極端な嫉妬、孤立、屈辱、ガスライティング、脅迫、告発などの言葉および感情的な虐待を含む)

これらすべての虐待の例 (およびそれ以上) は重複する可能性があります。しかし、心理的危害は最も一般的であり、おそらく間違いなく、 最も影響力のある .

この考え方は、関係のある人が一貫して有害な方法で行動し、その人を自分の利益のために制御するために他の人を操作するというものです。それは通常、明示的に意識しているわけではありません — 「私は欲しいものを手に入れるために、この人を虐待するつもりです!」 — しかし、結果は同じです。ニーズ自体が正当なものであっても、虐待的な戦術を使用してニーズを満たすと、人々は傷つきます。

しかし、自分の行動が虐待であることに気付かなくても、 あなたが虐待で告発されたとき、あなたは、あなたの目の前で、身体的または感情的に危険を感じさせるような方法で他の誰かと交流したと告げられます。

これは多くの場合、言語化できるようになる前から、彼らに対する長年の身体的 (直感的な感覚) の感情です。ですから、誰かがあなたのところに来て、あなたが彼らを虐待していると言っている場合、その人はおそらく長い間、恐れを抱えて座っていることでしょう。そして、そのダイナミクスを認識し、それを変える努力をすることが重要です。

最初のステップ: 承認する

自分が引き起こした傷から、誠実かつ影響力をもって前進する前に、自分が何を責められているのかを明確に理解する必要があります。リフレクションが役立ついくつかの質問を次に示します。

あなたのどの行動が問題視されていますか?

虐待を厳密に身体的危害と捉えている場合は特に、気付かないうちに虐待的に振る舞う方法がたくさんあります。しかし、虐待とは、もっと簡単に言えば、人を怖がらせたり、罠にかけたりするような方法で誰かを操作することです。

これに焦点を当てます: 彼らはどのような行動を虐待と呼んでいますか?次のようなリストでそれらをクロスチェックします これです .重なりはありますか？また、相手の感情的な反応は何ですか?彼らは恐怖、脅迫、危険を感じていますか?

あなたの行動が虐待的である可能性があるというフィードバックを聞くのは簡単ではありません。厳しく反応せずに、自分が非難されていることを受け入れるようにしてください。

自分の行動を紛争や危害と呼んで最小限に抑えていますか?

誰かがあなたの行動を虐待的だと指摘し、あなたがすぐにそれを否定した場合、それ自体が危険信号になる可能性があります。虐待の告発は非常に悲惨な感じがするので、あなたはそれを手に負えない状況で拒否するかもしれません。喧嘩するカップルも多いし、あなたが考えるかもしれません。または、あなたが傷つけた相手が過剰に反応していたり​​、あなたの行動が不釣り合いになっている、または単に過敏になっていると考えるかもしれません。

しかし、私たちは皆、紛争や危害を経験しますが、虐待は独特の原動力です。そのため、違いを理解しておくと役立ちます。

この動作はパターンに従って発生していますか?

虐待はパターンであり、1 回限りの出来事ではありません。

虐待的な関係にはパターンや段階があるかもしれません。これらのフェーズは、最初に レノア・E・ウォーカー 、この一般的なパターンを理解するのに役立つビジュアルとして使用できます。

1. 緊張が高まる: 虐待されている人は、虐待的な行動をしている人をなだめるために、卵の殻の上を歩いています。
2. 暴力的な事件: 身体的または精神的虐待が発生します。
3. 和解： 事件の後、これは謝罪から虐待の否定にまで及ぶ可能性があります。
4. ハネムーン期: 落ち着きが戻り、サイクルが再び始まる前のハネムーン期と考えられます。

ここで特筆すべきは暴力が繰り返されること — 多くの場合、行動を変えるための真摯な努力がまったくない.そして、このモデルはそうではありませんはすべての虐待がこの同じサイクルに従うわけではないため、虐待とは何かについての決定的なモデルです。重要なことは、積極的な暴力は、虐待の原動力の一部に過ぎないということです。

繰り返しこそが、虐待と危害を分けるものです。特に、有害だと指摘されたときなど、有害な言葉や行動を繰り返していませんか?

この動作の意図は何ですか?

虐待は必ずしも意識的なものではありません。これは学習した行動であり、繰り返しとそれがあなたにもたらす利点によって固められます。それらの利点について話しましょう。なぜなら、それらは重要だからです。

あなたが虐待的だと言われた出来事について考えてみましょう。

• あなたが叶えたかったニーズは何ですか？
• その必要を満たすために、あなたはどのような (虐待的な) 行動をとりましたか?
• その行為に従事する意図は、他の誰かに責任を負わせるためでしたか?

以下に例を示します。虐待が現れる一般的な方法の 1 つは、孤立することです。多くの場合、虐待を受けている人は、家族や友人と付き合うのをやめるように直接誰かに伝えません。代わりに、その人が争いを避けるためにコミュニティからゆっくりと後退し始めるまで、誰かに針を刺すかもしれません。

たとえば、あなたは、彼らが家族の周りでどのように振る舞うかが気に入らないと言うかもしれません。直接的である必要はありません — 「お母さんに電話するのはやめて！」 — ありえますが。ときには、些細な有刺鉄線のコメントが、他の人の決意を削ぎ落とし、最終的には、あなたが心配していたやり取りが起こらなくなります。問題は解決しました。

しかし、ここで起こっていることは、あなたの包括的な問題 — あなたが不安を感じている — が解決されていないということです。 確かに、忠誠心、安全性、または安心感に対する欲求は、すぐに満たされるかもしれません。しかし、次にそのような感情がこみ上げてきたとき、あなたは自分を慰める責任を他人に押し付けるような振る舞いをするかもしれません。自分の不快感に対処する代わりに、他の誰かをコントロールして、彼らのより良い判断に反して何かをしようとしているのです。

あなたを訴えている人から虐待を受けていますか?

ですから、ここまで記事を読み進めていて、「ちょっと待ってください。私のようには聞こえませんが、私が虐待的だと言った人のように聞こえます」と感じているのなら、それは本意です。注目に値する感じ。

この状況に対処する必要があるためです。虐待を行っている人が自分のコントロールを行使する方法の 1 つは、非難することです。他の人虐待的であること。そして、虐待的な人は心理的なコントロールに非常に優れているため、非常に説得力があります。

虐待の告発が虐待者からのものである場合、おそらくあなたは虐待的ではありません。虐待は双方向ではありません。そして、あなたが虐待にどう反応するかは、有害かもしれませんが、ない乱用。

虐待を受けているかもしれないが、それを疑うのに助けが必要な場合、特にあなたを虐待で訴えている人に対しては、地元の家庭内暴力機関に電話して、弁護士に相談することをお勧めします。

あなたが虐待されていると非難して座るのは簡単なことではありません

この告発に対するあなたの最初の反応が防御的であるならば、それは理にかなっています。しかし、このような規模のフィードバックが私たちに提示されたときは、他の人々との関係で私たちがどのように現れているかを理解するための内省的なプロセスに従事することが重要です。

この記事やその他のリソースを読んで、あなたが傷つけた人やあなたの周りのコミュニティとの会話、その他の反省を通じて、あなたは虐待的な方法で行動したという難しい結論に達した場合、それは次のステップについて考える時間: 引き起こされた害を理解し、戦術としての虐待を忘れ、より安全で協力的な相互作用の方法を内面化するために、今あなたは何ができますか?

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私たちは、危害に対する唯一の適切な対応は罰であると信じがちです。虐待を行った人は恥をかかされ、破門され、裁判にかけられるべきです。だが 罰は癒しや変化をもたらしません。 命令の抑制などの懲罰的措置は、ミクロレベルでの虐待を必ずしも止めるわけではなく、マクロレベルで虐待を終わらせることもできません。

そのため、ここで私が提案することは、あなたをさらに恥辱に陥れることを意図したものではありません。これらは、自分自身や他者との正しい関係を再構築するために実行できる支援的な行動であることを意味しています。

説明責任を果たす準備ができている場合は、いくつかのアイデアを次に示します。

1. 覚えておいてください: 説明責任プロセスは生存者中心であるべきです

あなたが直接危害を加えたのは誰ですか？全体として、虐待の影響を最も受けている人々やコミュニティは?彼らは安全を感じるために何が必要ですか?

これらは、プロセスの核となる質問である必要があります。被害者が必要としているものは、必ずしもあなたにとって良いと感じるとは限りません (たとえば、あなたとの関係を終わらせる必要があるかもしれません) が、それらのニーズを中心に置くことが重要です。

これには、生存者にどのように対応し、検証するかが含まれます。承認を伝えることは重要ですが、生存者にこれ以上危害を加えたくはありません。彼らがあなたから何を必要としているか、何を聞きたいかを理解してください。

もちろん、時には生存者が報復のために何らかの形の罰を要求することがあります。説明責任に関する特定の要求とのバランスを取ることを忘れないでください。 変革的、廃止論者の正義 危害を加える。

2. 自己探求に取り組む

はい、あなたの説明責任は、被害を受けた人に根ざすべきです。しかし、過去に真剣に向き合わなければ、前に進むこともできません。

人々が虐待する理由について調査を行いました — あなたにとって最も共感を呼ぶものは何ですか?自分自身に問いかけてください: 私のどんなニーズが満たされていませんか?この行動を教えてくれたかもしれない私の人生の経験は何ですか?

これはない虐待のパス。しかし、それははあなた自身とあなたのコミュニティの両方をより良くするために、あなたの人間関係の経験とトラウマを解き放つ最初のステップです。

3. コミュニティの説明責任を果たす

多くの場合、私たちは、コミュニティで虐待の疑いで告発された人々を処分するか、側に置くように教えられます。しかし、実際には、被害者と被害者の両方のコミュニティとして、虐待行為を行っている人に説明責任を負わせることは私たちの責任です。そのため、次のステップについて、愛する人に助けを求めることができます。

危害を理解して前進するためには、(1) 被害者を安全に保ち、(2) 虐待を許したり言い訳したりしない信頼できる人に頼ってください。この作業を一緒に行うために、生存者に手を差し伸べるべきではありません。がっかりするかもしれませんが、やる気のない人に助けを強制することはできません。

4. それが役立つ場合は、専門的な仲介を試してください。

被害を受けた人は、あなたとのコミュニケーションを望まないかもしれません。それは彼らの権利です。しかし、彼らが説明責任のためにあなたと直接連絡を取りたい場合は、第三者が存在することで、乱用の動きを止めることができます。これにはコミュニティを使用できます。

しかし、あなたのコミュニティの誰もこれに満足していない場合は、対人暴力、非暴力的コミュニケーション、変革的正義を専門とする仲介者が優れたリソースになる可能性があります。

5. アクセスできる場合は、セラピーが役に立ちます

セラピーは、それが個人カウンセリング、グループ サポート、または虐待で告発された人向けのプログラムであろうとなかろうと、このような行動がどこから来て、どのようにそれを止めるかを理解するための強力なオプションになります。

あなたが傷つけた人もセラピーに興味があるなら、それは素晴らしいことです！でも、お二人は別々にセラピーに取り組んだ方が良いでしょう。カップル、グループ、または家族によるセラピーは、危害を加えた人物と同じ空間にいると、生存者がシャットダウンする場合、あまり役に立ちません。

親密なパートナーの暴力、虐待、トラウマ、特にあなたが経験したトラウマの専門知識を持つセラピストを探して、それらのルーツを探る手助けをしてください。

注意: これらの提案は、開始点にすぎません。虐待行為は直せないものではありません。しかし、暴力を引き起こしたことを認め、真に説明責任を果たしたいと望んで、変化するためには努力が必要です。そもそもこれを調べているということは、あなたが正しい軌道に乗っていることを示しています。

変化する方法を探すとき、選択肢はこれだけではありません。それらは、あなたとあなたのコミュニティにとって最も有用なオプションでさえないかもしれません。あなたを愛し、あなたのプロセスをサポートしたいと思っている人たちと関わり、あなたが傷つけた人を中心に、あなたに最も適したプランを考えてください。

ふー — この記事全体を読み終えたなら、深呼吸をしたことでしょう… または 3 回

あなたは、自分自身、対人関係を持っている人々、そしてコミュニティ全体に対して、違った姿を見せるプロセスに参加しています。そして、それは簡単な作業ではありません。

しかし、私たちが危害を加えたときは必要です。そして、私は、あなたがその旅に乗り出したいと思ったことをとても誇りに思っています。