天使の数を見つけてください
ハビエル・ディエス / STOCKSY
親愛なるニューロマンティックス、
あなたはソファに座って、バイセクシャルの TikTok をスクロールしながら自分に微笑みかけています。シスジェンダーのストレートの男性との関係では、かなり奇妙なFOMOを感じています。オンラインでは、生き生きと誇りを持って、そして面白いことに、自分が見られていると感じられるコンテンツを作成している人々を見つけます。冬の日のマシュマロ入りホット チョコレートのように、あなたの内側は暖かく、ねばねばした感じがします。
あなたのパートナーが入ってきて、あの赤いボタンアップのシャツをどこに置いたのだろうと思い、本能的に、あなたは携帯電話をコーヒー テーブルに伏せて置きます。パートナーを明示的に同性愛嫌悪だとは言わないでしょうが、彼があなたのクィアなアイデンティティーをどのように示すかは、正確には肯定されていません。ニュージーランドで過ごした夏。
あなたの人生の中心性について話そうとすると、彼はそれを肩をすくめ、軽蔑します。彼は、セレーナ・ゴメスがベイビーであることに同意するあなたにクールだけど、女性の友達との浮気は脅威のように感じるなど、あからさまな不快感を表すこともあります。
それで、彼がより快適に感じ、脅かされないようにするために、あなたはバイセクシュアルであることを隠します — 電話を隠すように。あなたはあなたの関係の利益のためにそれを詰め込みます — 私たちは皆、愛のために少し妥協する必要はありませんか?しかし、それはあなたにしつこいです。
あなたは自我を失っている
De-selfing、臨床心理学者の Harriet Lerner が著書の中で作った用語 怒りのダンス は、重要な関係を維持するために自分自身のコア部分 (アイデンティティ、価値観、欲求など) を放棄するプロセスを説明する、広く受け入れられているメンタルヘルスの概念に発展しました。
それは、他の誰かが快適に過ごせるように、自分自身を少し小さくするときです。
若いジョージ・ユングの妻
それは素晴らしい例ですが、自我自認はセクシャル・アイデンティティーにのみ適用されるわけではありません — そして、多くのバイセクシュアル、あるいはクィアの人々は、特にストレートなシス・パートナーとの関係において、苦労しています。あなたはいつでも自分自身の一部であり、「関係からのプレッシャーの下で「交渉可能」です」とラーナーは書いています。
意味: 新しいパートナーが必要とする時間的コミットメントを満たすために、友達と遊びに行くのをやめると、あなたは自我を失います。パートナーを不快にさせるため、一夫一婦制ではないという考えを持ち出すのをやめると、自分自身を失います。パートナーが嫉妬を感じてセックス ワークのキャリアをあきらめると、あなたは自分自身を失います。パートナーと話しているときに騒がしい政治について静かになると、あなたは自我を失います。
これは特に、一方が社会的権力を持ち、他方が抑圧されている関係で発生します。抑圧者との親密な関係を保つことが難しい理由の 1 つは、抑圧者との親密な関係を保つことが難しいことです。だから、調和を取り戻すために、あなたは自分のその部分を片付けて、区画化します。
たとえば、多くの白人が、人種の話題がまったく取り上げられないときに、有色人種との関係がすべて良好で良好であると信じているのはそのためです。実際、その関係は、有色人種にとって、ある程度安全ではありません。彼らは、白人の友人との人種差別を持ち出すのは快適ではないので、それを持ち出しません。彼らは自己保存のために、そして多くの場合、白人の快適さのために、自分自身を失います。
そのため、この用語は脱自己まるで自分の皮をむくように。それは有害な心理的プロセスであり、自分自身に何の利益ももたらさずに解散してしまうからです。
そして、それは妥協ではありません - それは犠牲です
私たちは妥協と犠牲の違いを身体的に感じることができますし、知的にそれらを切り離すこともできます。妥協はがっかりするかもしれませんが、比較的はかないものです。妥協して、私たちは自分たちのニーズの一部を満たしている一方で、他の誰かのニーズも部分的に満たされています。誰も得をしないまたは何も。これは 2 人の間で交わされる合意であり、不完全ではありますがバランスが取れています。
一方、犠牲を払うと、私たちは拒絶されたり、憤慨したり、怒りを感じたりすることがあります。 他人のために何かを犠牲にするとき、それが自律的だと感じたり、技術的には同意したりしても、パートナーが勝手に決めている間、私たちは手ぶらで取り残されます。
毎回両親を訪ねるのは妥協ですその他毎週ではなく週末に、またはパートナーが毎回一緒に来る必要がないことに同意するためです。パートナーがそれを望んでいるという理由だけで、あなたが望んでいないときに、両親を訪ねるのをやめたり、両親との時間を大幅に減らしたりすることは犠牲です。
あなたのパートナーは家族のトラウマを抱えており、余計なストレスを感じたくないので、パートナーのジョーおじさんと政治的議論を始めないことに同意することは妥協です。パートナーが同意しない意見を表明するたびに、「雪の結晶」に追いやられるのは犠牲です。
妥協することは、真ん中の誰かに会うことです。犠牲とは、誰かの慰めのために自分にとって重要なものを失うことです。自己犠牲は犠牲です。そしてそれは、当然のことながら、あなたを本当に怒らせ始める可能性があります。
アジアの紫色の髪
それはその統合の否定だからです。自分自身の一部を拒絶するということは、自分の存在になれないことを意味します。全体自分自身。
私たちは皆、カール・ユングが説明することを体験したいと思っています。 個性化 : 眠りに落ちた部分も含め、自分自身のすべての部分をアクティブな生活に統合することによる自己実現。私たちは自分自身の断片を区分すると、不満を感じます。完全で複雑で本物の自分が見られ、肯定され、称賛されるとき、私たちは自分自身 (および他の人) との正しい関係にあると感じます。
あなたが自己満足しているかどうかを知る方法
私たちが妥協するとき (意見の相違を解決するために一緒に譲歩するとき) と犠牲にするとき (他人の利益のために重要なことを放棄するとき) を認識するのは難しいかもしれません。そして、私たちは教えられているので（ありがとう、 有毒な一夫一婦制 !) ロマンチックなパートナーのために自分の一部を失うのは普通のことです。
反省すべきいくつかの質問は次のとおりです。
- 人間関係の中で、自分のどの部分を隠していますか? あなた自身のどの部分を自分の関係に完全に統合できないかを調べてみましょう。取り残されたアイデンティティと経験に特に注意を払いましょう: トランスジェンダーであることについて話すことができますか?障害者であることを誇れる余地はありますか。太っていることは祝うことができますか？または、あなたのそれらの部分は却下されたり、必要最低限しか満たされていませんか?自分自身のそれらの部分を隠したり縮めたりすると、どのように感じるかに注意してください。
- もしあなたが最高に充実した人生を送っていたとしたら、それはどのように見えるでしょうか? 想像する 本気で生きていたらどう生きるか。あなたの最良の関係のシナリオは何ですか?楽しくやっているのに、今何をするのが怖いですか?完全な自分になる自由を手に入れるのはどんな気分ですか?そして、それは今のあなたとどのくらい違いますか？
- あなたの関係でこれを和解させることは可能ですか？ 自分の重要な部分が現在の人間関係に閉じ込められていることに気づいていて、そのせいで自分らしさが失われていると感じているなら、それに注意を払いましょう!これは、あなたが話し合い、取り組み、あなたの関係を変えることができるものですか?カップルセラピーは役に立ちますか？それとも、これはあなたにとって正しい関係ではないでしょうか？
自分が何者で、誰になりたいのか、何が（または誰に）妨げられているのかを考えるのは難しいかもしれません。しかし、もし私たちが統合された生活を送りたいなら、そして再自己 — 最初に何が私たちをセグメント化しているのかを再評価する必要があるかもしれません。
人間関係の美しさは、私たちのさまざまな部分がさまざまな人々によって照らされることです。しかし、だからといって、自分の一部を闇に放っておいてもよいというわけではありません。
あなたは、完全かつ誠実に生きるに値します — 厚かましいです!生意気で！ — 保留は禁止されています。ですから、今日、あなたの資本である S の自分に戻ることを約束して始めてください。それは、維持しなければならない最も重要な関係だからです。
Melissa Fabello 博士は、社会正義の活動家であり、その活動は身体の政治、美容文化、摂食障害に焦点を当てています。彼女をフォローする ツイッター そして インスタグラム .
