天使の数を見つけてください
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なぜ彼はもう私に最初にテキストメッセージを送らないのですか
通常、あなたの人生から誰かを切り離すことは難しいですが、その人があなたの親である場合、そのプロセスははるかに難しくなります。ただし、関係があまりにも不健全な場合は、親を「離婚」することが最善の選択肢になる場合があります。
しかし、そのような厄介な動きをどのようにナビゲートし始めるのですか?詳細を知るために、私たちは 3 人の専門家に話を聞きました: 疎遠カウンセラーと著者 ティナ・ギルバートソン ;カウンセラー兼認定ライフコーチ エルヴィータ・コンディリ 、博士号;と体性体験プラクティショナー アンナ・コルドヴァ .
毒親の結果
私たちは、十分な仕事があれば、すべての親子関係は健全であると考えています。あるレベルでは、すべての親は良い親だからです。残念ながら、常にそうとは限りません。
「私たちは社会的な存在であり、周囲のコミュニティとともに繁栄します。そのため、私たちの文化で家族が非常に重視されます」とコルドバは言います。 「しかし、個人が家族との境界線を設定することは完全に健全であり、適切です。」
場合によっては、親との接触を制限または排除することは、あなたの人生に親を持つよりもはるかに被害が少ない場合があります。すべての親が何らかの形で子供たちをめちゃくちゃにするのは普通のことですが、子供たちへの全体的な影響があまりにも破壊的である場合もあります。
「有毒な親は、子供が成長し、感情的に健康で自立するために必要な感情的、身体的、心理的なケアを子供に提供できません」とコンディリは言います. 「これは人によって異なりますが、結果は通常同じです。境界線の欠如と感情的な消耗です。」
有毒な母親が含まれる
特に母親の疎遠については、強いスティグマがあります。私たちの文化は、男性が子供を捨てたり、虐待したり、虐待したりするのは、父親が「第二の親」と見なされているため、より一般的であるという考えに固執しています。
社会は男性を本質的に養育が不十分であると考えており、それに応じて社会化されているため (悲しいことに、自己実現的な予言を生み出すことができます)、子供が父親よりも母親から疎遠になることの方がはるかに問題があると考えています。
実際には、すべての性別の人が、信じられないほど養育し、支えてくれる素晴らしい親になるという同じ能力を持っています。反対に、彼らは虐待的、破壊的、または無視する親である可能性もあります。
最終的には、あらゆる性別の有毒な親との境界を作る必要があります。
毒親を手放す準備
この決定は重大な問題であるため、できる限り準備し、プロセス中に必要なサポートを得るようにしてください。
1. 継続的なセルフケアを実践する
有毒な親に対処することは重荷であり、多くの場合トラウマになります。治療が必要な場合は、治療が重要です。コンディリ氏は、「公平で、賢明さと思いやりを持って合理的に決断を下す手助けをしてくれる人」と話すことの重要性を強調しています。
カウンセリングに加えて、ヨガ、瞑想、日記などのセルフケアは、継続的にマインドフルネスを実践し、自分がどのように行っているかについて精神的および感情的なインベントリを作成するのに役立ちます。
「確立する必要がある最も重要な境界は精神的な境界です」とコンディリは言います。 「彼らがまだあなたの心の中で大きなスペースを占めていて、あなたの人生に影響を与えているなら、彼らと話すのをやめてもあまり意味がありません。」
2.あなたは一人ではないことを知る
グループセラピー、 アクセスできれば 、非常に貴重なリソースです。情報化時代において、Google はあなたの味方でもあります。オンライン リソースやサポート グループ、または次のような書籍をチェックしてください。
同じような状況にある人を知っているなら、彼らと話すことは非常に役に立ちます。新しいアイデアを学び、仲間と問題について話し合うことは、有毒な親の一般的なパターンを認識するのに役立ちます。また、接地感と検証の感覚を提供することもできます。
3. オプションを検討する
「親と何らかの関係を維持しながら、健康と精神的健康を維持できるような行動方針はありますか?」と自問してみてください。
決断を下したときに、罪悪感や不安から頭を悩ませずに、落ち着いて決断できるように、じっくりと時間をかけて考えてください。
4. 意図を明確にする
意地悪したり、誰かから特定の反応を得ようとしたりして動機付けられていないことを確認してください。これは、境界線を設定して前に進み、自分の人生を生きることができるようにするためのものであり、戦争や操作の行為ではありません。
多くの怒りや痛みがこれらの問題に巻き込まれるのは普通のことです。その場合は、痛みを処理することを優先して、決定に影響しないようにします。
5. 罪悪感を手放す
コルドバは、癒しの重要な部分は、「手放すことに伴う罪悪感や恥を手放すこと」であると強調しています。多くの場合、あなたが「離婚する」親は、少なくともある程度はあなたを育て、養ってくれた人です。
覚えておいてください: 境界線を維持しながら、彼らが提供してくれたものに感謝することは可能です。
あなたの時間と注意をこの親に「借りている」と考える罪悪感のパターンに陥りやすいが、あなたの両親はあなたをこの世界に連れてくるか養子にするかを選んだ. .
「子供が何歳になっても、親は常に親です」とギルバートソンは言います。 「和解が可能な場合、それは親から始まります。」彼らが虐待的または慢性的に破壊的である場合、あなたに固執する義務はありません。
多くの有毒な親は、子供の自立を否定したり、才能を利用して子供を利用しようとしますが、それはあなたが子供たちと関係を持つ必要があるという意味ではありません。
難しい会話をして
自分の立ち位置が明確になったので、次は家族と話し合う時です。その厳しい話の中で覚えておくべきことは次のとおりです。
6. 名前を呼んだり、「心理学者を演じる」ことを控える
Gilbertson は、DIY のメンタルヘルス診断をあなたの親に投げかけること (またはあなたに投げかけられる診断を受け入れること) を強くお勧めしません。
悪口や「ナルシスト」や「双極性障害」などのラベルの形で名前を呼ぶことは、明快さと解決策を見つけるのに役立つというよりも、ダイナミクスを刺激します。
メンタルヘルスの診断は、資格のある専門家が適切に適用すると非常に役立ちますが、誰かの信用を落としたり無効にしたりする方法として使用すると、有害になる可能性があります。
7. 親に理解してもらう必要性を手放す
あなたの親が、そもそも別居を正当化するほど有毒である場合、意図的または無意識に、あなたが必要な境界線を引かないように、さまざまなテクニックを試す可能性があります。
これらの戦術には、ガスライティング、罪悪感、偏向、非難、無効化などがあります。また、あなたがこの選択をする理由をどれほど合理的に説明しても、すべての責任をあなたに押し付けようとするかもしれません。
それでも、あなたはこの負け戦を戦い続ける義務はありません。手放して立ち去ることができます。 「私の 14 年間のセラピーの実践の中で、誰かに考えさせたり、信じさせたり、理解させたり、何かをさせようとすることは無駄であることがわかりました。」
癒しを続けて
あなたはできる限りのことを調べ、支援を求め、親戚に引き下がることを控えました。ただし、作業は完了していません。癒しのプロセスを続ける方法は次のとおりです。
8. 未来はわからないという事実を受け入れる
将来的には、健全で機能的な関係を可能にするために状況が変わるかもしれませんし、そうでないかもしれません。結果への執着を手放すと、未知の展開に関係なく、平和を保つためのスペースができます。
「身を守るために、必要なら今すぐドアを閉めてください。あなたにはその権利があります」とギルバートソンはアドバイスします。
「しかし、もしあなたの親が、あなたとの関係を改善しようと努力していることを示した場合、人は、もちろん、あなたの親でさえも変わる可能性があるということを心に留めておいてください。特に、彼らがその変化をサポートする適切なリソースを見つけたら」
9. 兄弟に独自のプロセスを実行させる
家族それぞれの親との関係は異なります。きょうだいは関係を維持できるかもしれませんし、きょうだいはあなたと同じくらい縁を切る必要があるかもしれませんが、自分のタイムラインでそれを行う必要があるかもしれません。
遠慮なく彼らと話して支援を申し出てください.ドラマは少なければ少ないほどよい。
10. 他の人があなたの選択を理解できないかもしれないことを受け入れる
「自分の人生から親を切り離すことを選択した人は、社会的な判断に直面する可能性があります」とコルドバは言います。家族、友人、その他の人々があなたの選択について意見を持っているかもしれませんが、理解したり尊重したりしない人もいます。
自分にとって価値があると感じたら、自分の選択について人に話し、なぜそれをするのかを説明することができますが、これを行うかどうか、またどの程度行うかはあなた次第です。また、自分の選択を他人に正当化する必要があると感じる理由にも注意してください。
第三者 (あなたのもう一方の親でさえ) の意見を心配する義務はありません。第三者の意見は関係ないからです。健康になるために必要な境界線を設定するために、他の人の承認を得る必要はありません。
11. 他者との健全な関係を築く
「私たちは皆、つながりたいという生物学的、生得的な衝動を持っています。関係の喪失を修復するには、健康で新しい関係を構築する必要があります」とコルドバは言います。
これを行うために、彼女は家族の疎遠に直面している人々に、「選ばれた家族を主張する方法を探る」よう促しています。
兄弟のように感じられる親友、人生において前向きな親のような存在であるメンター、大きな家族のように感じるコミュニティやグループ — これらは、大切にし、育むべき関係です。
結論
有毒な親の状況は修正可能な場合があります。十分な治療と対話により、親子関係は一貫して健康で機能的な状態に達することができます。
場合によっては、基本的で健全な機能を維持するために、関係を最小限に、遠くに、または表面的にする必要がありますが、それでも存在することができます。
他の回でも、それできません。それがあなたとあなたの家族に当てはまる場合、私たちの手順がこの厄介なプロセスを乗り越えるのに役立つことを願っています.
