誰かを元気づけようとするときに私たちが犯す4つの間違い

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私たちは皆そこにいました: A友達彼らを苦しめている彼らの生活上の問題について、私たちに打ち明けてもらいます。たぶん、彼らが経験していることは些細なことだと思っているので、私たちは彼らを安心させるために迅速に返信を吐き出します.または、彼らが直面していることがあまりにもクレイジーでひどいので、彼らを助けることができなかったと思い、何を言いたいのか分からなかったので、何かをぼかした.いずれにせよ、私たちは後でそれらを実現するための努力を認識します気分が良くなった反応するのに最適な方法ではなかったかもしれません。

残念なことに、私たちの善意にもかかわらず、誰かを元気づけようとすると逆効果になる可能性があります。支援の申し出を、彼らが弱いか無能であるという確認と位置付ける、または解釈する アラームを安全にテストする: 個人的なポジティブな出来事に対する他者の反応を閉じます。 ゲーブル SL、ゴスネル CL、メイゼル NC。パーソナリティと社会心理学のジャーナル、2012年8月;103(6):1939-1315.

友達の気分を高めるための失敗した入札の結果は、私たち自身の幸福にも悪影響を及ぼし、幸せを引きずり、苦しんでいる人への忍耐を枯渇させ、彼らとの関係に満足しなくなる可能性があります。 自尊心の低い人に社会的支援を提供するという課題は、常に自分が望むものを提供できるとは限りません。 マリーゴールド DC、カヴァッロ JV、ホームズ JG。パーソナリティと社会心理学のジャーナル、2015年2月;107(1):1939-1315.

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しかし、私たちが仲間を慰めることを完全にあきらめないように (結局のところ、それが友人の目的ですよね?)、関係するすべての当事者が次のようなことを防ぐために展開できる、科学に裏打ちされた戦略がいくつかあります。痛いまたは私たちの言葉や行動を後悔しています。

滑りやすい坂道のサポート

他人との関係 人間の基本的な欲求です。そして、私たちの友人や愛する人によって十分にサポートされていると感じることが重要です-過度に制御されたり無視されすぎたりすることはありません. その必要性を満たす .

しかし、特に誰かのために本当にそばにいるためには、私たち自身が不快なレベルの親密さと脆弱性を伴う可能性があるため、サポートは難しい場合があります. DBTcoaching.com の著者 感情に敏感な人 .ネガティブな感情が芽生えた瞬間にそれを消し去りたいと思うと、友人を必要としている友人に楽観主義に向かわせてしまうのが早すぎたり、適切ではないかもしれないアドバイスで感情を修正しようとしたりすることがよくあります。これらすべては、私たちの友人が混乱の瞬間に通常必要とするもの、つまり感情的な検証、またはホールの言葉を借りると、「彼らの内的経験が理解可能で受け入れられるものであるという認識と承認」を迂回します。

時には、これは、何があっても、単にあなたの友人のためにそこにいることを意味します。他の時には、それは本当に、そして 心を込めて聞く 彼らのトラブルにあなたの完全な注意を払い、 完全に存在 とホールは説明します。いずれにせよ、重要なことは、あなたの友人に、彼らが合っていること、そして彼らが奇妙でも受け入れられないことでもないことを伝えることです. 「誰かの感情を検証すると、その感情の強さが弱まり、その感情を感じた人はより明確に考えることができるようになります」とホールは言います。

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危険地帯

友人を慰めようとするとき、私たち全員が (私たちも!) 4 つの一般的なことを行いますが、それは実際に彼ら (ひいては私たち) の状況を悪化させます。しかし、これらの潜在的な罠は簡単に回避できます。

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1. ブライトサイド夫人または夫人であること

友達の問題に前向きな意見を出すと、友達が元気になると思うかもしれません。しかし、就職の面接を完全にぶち壊したり、別れるなどの挫折を素晴らしい機会として再構成することはできますが、「心配する必要はありません。あなたはとても素晴らしいので、もっと良いものを見つけるでしょう!」と、一部の人は無効にされ、聞かれず、誤解されていると感じるかもしれません、とレニソン大学の心理学助教授であるデニス・マリーゴールド博士は言います。他人のバラ色のレンズを通してのぞき込みを楽しむ可能性が最も低いのは、自尊心が低い人だとマリーゴールドは付け加えます。彼らは、いわゆるポジティブなリフレーミングを、自分の反応が受け入れられない、または否定的に感じるのはよくないというフィードバックとして解釈します.「私たちは皆、自分と同じように他人に自分を見てもらいたいという偏見を持っています」とマリーゴールドは説明します.心理学者が自己検証理論と呼ぶものです。 「自尊心が低い人は、潜在的な結果についてより悲観的で、失敗をより個人的に捉える傾向があるため、友人が『いいえ、大丈夫です。代わりにこうしましょう: 銀の裏打ちを指摘したり、私たちのつぼみに顎を上げておくように促すのではなく、マリーゴールドは私たちの耳を傾けるスキルを働かせ、お金を払うようにアドバイスします私たちの友人が言っていることの感情的な内容に注意を払い、彼らが感じていることを検証します。これは、彼らに同意する必要があるという意味ではありません。特に、彼らが人間としてどれほど価値がなく、愚かで、欠陥があると言っている場合は特にそうではありません。しかし、彼女は、彼らの欲求不満が完全に合理的で適切であることを伝えようとする真の試みだと言います.あなたは本当にがっかりしていませんでしたね?」—少なくとも、彼らに話を聞いてもらい、気にかけてくれる誰かとつながっていると感じさせることができます。

2. 未承諾のアドバイスの提供

友達がゴミ捨て場にいるときに何をすべきかについてのヒントを友人に伝えるとき、あなたが軽視しようとしているのではないことを私たちは知っています。しかし、他の誰かの最善の利益になるものについての要求されていない推奨事項は、彼らが私たちの会社を楽しむ可能性を低くし、潜在的に私たちが提案することとは反対のことをするように促す可能性があります.ブロック RL、ローレンス E. 家族心理学ジャーナル : JFP : アメリカ心理学会の家族心理学部門のジャーナル (部門 43)、2009 年 7 月;23(2):0893-3200。良い点: パートナー サポートのプロビジョニングが不足している場合とプロビジョニングが過剰な場合です。ブロックRL、ローレンスE.家族心理学ジャーナル：JFP：アメリカ心理学会の家族心理学部門のジャーナル（部門43）、2009年7月、23（2）：0893-3200..「多くの場合、人々は知っていますやりたいこと、やるべきこと」とマリーゴールドは言います。 「彼らはあなたに理解され、気遣われていると感じるために来ているのです。解決策を教えてほしいからではありません」代わりに、こうしましょう。誰かがアドバイスを求めない限り、アドバイスを求めないでください、とマリーゴールドは勧めます。彼らが経験していることをよりよく理解するために、彼らの状況について質問することをお勧めします。次のようなことを試してください: 「見捨てられたように感じますが、そうですか?」 'それで、どうなった？' 「彼が友達でいたくなかったと聞いて、どんな気分でしたか?」 「あなたは何を言いましたか、または言いたかったのですか？」彼らが苦境について話しているときは、会話をコントロールしようとするのではなく、耳を傾けてください、とマリーゴールドは付け加えます。

3. 紹介文を書く

愛する人が苦しんでいて、彼らを助ける方法がわからないのを見るのは、胸が痛むかもしれません。そのような場合、「専門家の助けを得る」ことを勧めざるを得ないことがあります。私たちの意図は、彼らをしっかりとしたケアに導くことかもしれませんが、軽蔑的に聞こえ、実際に友人のためにそこにいることに無関心で、最終的には、最初に私たちを探したときよりも理解されていないと感じさせる危険性があります.代わりに、これを実行してください. : 他人の感情的な混乱の大きさに対処したり、対処したりする資格がない場合が数多くあるため (メンタルヘルスの専門家の訓練を受けている人が何人いるのでしょうか?)、ホールは、誰かがかもしれないという非常に不快な提案を優しく打ち明けることを勧めています。まず第一に、思いやりを示す精神的余裕がない限り、それをしないでください。読む: お腹が空いたり、疲れたり、忍耐力が不足している場合は、より最適な瞬間のために提案を保存してください.この可能性を提案するときは、思いやりを持って、慎重に行い、判断や非難を避ける.話題を先取りするために、ホールは次のようなことを勧めています。これを修正する方法を知っていればよかったのですが、私は間違いなくあなたのためにここにいます.しかし、より良いアイデアとより良いトレーニングを持っている他の誰かが、あなたもこの痛みから抜け出すのを助けてくれるのではないかと思います.そんなことを考えたことはありますか？」

4. 自分のガッツをこぼす

Besties はすべてを共有するので、あなたの同様の問題を困っている友人に打ち明けて、比較したり、孤独感を和らげたりしてみませんか?物事が危険にさらされる可能性があるためです。あなたは、彼らの苦しみをステージアップし、不適切な時期に、彼らが対処できる以上の苦しみで彼らを圧倒し、最終的には、彼らを非常に前代未聞の抑うつ症状と思春期の友情における会話のセルフフォーカスに感じさせる危険性があります。 Schwartz-Mette RA、Rose AJ.異常児童心理学ジャーナル、2015 年 2 月;():1573-2835.」>「思春期の友情における抑うつ症状と会話の自己中心」。 Schwartz-Mette RA、Rose AJ.異常児童心理学ジャーナル、2015 年 2 月、():1573-2835..代わりにこうしてください: ホールは、自分の経験を混乱している友人と共有してもまったく問題ないと言います。子供の頃の悩み、上司を憎んでいるという事実、パートナーのベッドでのパフォーマンスに対する不満を解き放つためのきっかけとして、彼らの心を開いてはいけません。ですが、「他の誰かに自分も小さく感じられて、楽しくない状況にいたことがあります」や「前回の別れの後、私は別れるとは思っていませんでした」などの言葉で、できる限り共感してください。にするか。私はとても孤独に感じました。私はあなたがどこから来たのか聞いています。だめだ！」そして、自分自身の経験を話したら、会話を友達に戻してください。 「自分の人生全体が崩壊したように感じ、そのようなことが起こったとき、もう誰も信用できなくなったと感じました。これはあなたの気持ちに近いですか？」良い遷移です。

テイクアウェイ

完璧な人などいないという事実は、友人の気分が落ち込んでいるときに、友人の見通しを改善しようとする頻繁に失敗する試みから明らかです。しかし、この分野での私たちの誤りの多くは、サポートが伴うものを考えすぎていることに起因している可能性があります。友達の問題を解決しようとしたり、彼らがすべき (またはすべきではない) と思うことを伝えたりするのではなく、単純に耳を傾け、彼らが経験していることを一緒に探り、私たちが気にかけていることを伝えることが最も効果的なアプローチです。ここにいて、彼らは確かに一人ではありません。