天使の数を見つけてください
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ここまでで、あなたの両親が普通ではないことがわかります。そして、あなたはそれを受け入れます。
ご不明な点は当たり前のことですが、あなたをその世界に連れてきた人たちとのあなたの関係は、特にあなたの状況を友人の「家賃」と比較するときです。
それは共通の懸念事項である、と家族療法士は説明します ジュディ・ヘス 、博士。成人期への移行は、あなたを育ててくれた人に愛着を持っていることの意味を再構成します。特に、あなたが屋根の下に住んでいない場合はなおさらです。
お父さんとお母さんへの依存度の進化する変化、あなたがどれだけ彼らに望んでいるか あなたの成人期に関わっている と、年齢とともに彼らのニーズがどれほど大きな負担になるかは、予期しない緊張への道を開く可能性があるとヘスは言います。
そして、私たちの多くは不安を声に出すのをためらっているので、両親に直接話したり、友達に腹を立てたりして、実際よりもはるかに孤独を感じてしまいます。
皮肉なことに、あなたの家族と同じように感じている人は他にもたくさんいます。
成人した子供とその親の間でよくある対立の 5 つの原因に加えて、これらすべてのトリッキーな状況に対処する方法に関する専門家のガイダンスを確認して、異常な気分になる (またはしつこく我慢する) 必要がなくなるようにします。
よろしければ
私たちは本当に親よりも良いセックスをしていないのでしょうか?1.私は彼らとこれほど近い
あなたのお父さんの番号は、あなたの BBF の番号よりも「最近の電話番号」リストに多く表示されます。あなたは週に何度も両親に会います。恋愛、デート、仕事、健康などのプライベートな問題について、お母さんに腹を立てていることに気付くでしょう。
なぜ起こるのか
心理学者 カレン・L・フィンガーマン 、博士は、21 世紀の成人期の性質の変化が、20 代になっても親に頼ることがそれほど悪いことではない理由を説明していると考えています。
実際、フィンガーマンは、感情的なサポートやアドバイスを母親や父親に頼ったり、週に数回の夕食会に頼るミレニアル世代は、そうしない人よりも裕福である傾向があることを発見した. KL. （2017）。ミレニアル世代とその親: 中年期の成人にとっての新しい青年期の影響。ドイ: 10.1093 / ゲロニ / igx026
これが当てはまるのは、私たちが両親よりも結婚するまでの期間が長く、私たちは両親が高等教育を受けるよりも本気であり、変化や変化に反対しているからです。 厳しい経済状況 .
また、これもあります: ママとパパは、私たちが危機を乗り切るのを助け、私たちが仕事を始めるときに力を貸してくれる、車やいくらかの現金などの物質的な援助を提供することもできます。 大学卒業後の生活 .
魔女への第一歩
「両親は、これらの問題に対処するために 25 年以上の経験を持っています」とフィンガーマンは言います。 「若い大人は、アドバイスや精神的なサポートを彼らに求めるのが賢明です。」
物事がうまくいっていると感じている限り、近くにいて、あなたが共有したいことをあなたの人々と共有することを心配しないでください.
修正方法
反対に、親のサポートが不要になったり過剰になったりした場合は、自立の必要性を伝えてください、とヘスは言います.
簡単に言えば、「お母さん、愛してる。でも、家賃を払えるかどうか聞かれ続けると、自分は無能で、力がないと感じます。」
または、「お父さん、私のキャリアについてアドバイスしてくれてありがとう。でも、私はまともな仕事をしているので、上司とのこの特定の状況を処理させていただければ幸いです」騙す。
必要を感じたら、家族療法士の助けを借りて、メッセージが確実に伝わるようにしてください。 20 代になっても親に頼ることは、それほど悪いことではないかもしれません。しかし、親と非常に親密な関係にあるからといって、あなたが生涯能力を失う運命にあるとは限りません。
2.彼らは私にとって見知らぬ人のようです
おそらくあなたは上記の例とはまったく逆です.あなたは遠く離れた家族の出身であり、一部の親とその成人した子供の間で見たり聞いたりする親密さに共感できません。
月に一度、お母さんやお父さんと話せるなんてラッキーですね。そして、そうすると、会話はより「厳密にビジネス」タイプになり、詳細はほとんどありません。
なぜ起こるのか
ミーガン・ギリガン 、アイオワ州立大学の准教授である博士は、両親と疎遠になることは、あなたが考えるよりも一般的であると保証しています。彼女の研究によると、母親の 10 人に 1 人は定期的に連絡を取っていない子供がいます。
心理学者 ジョシュア・コールマン博士 は、1960 年代以降の育児慣行の大幅な変化と離婚ブームが、この種の関係の舞台を整えたと考えています。
現代では、家族を結びつける制度的および共同体の力がそれほど多くないため、「今日の成人した子供を両親に結びつける主なものは、子供がその関係を望んでいるかどうかです」と彼は言います.
私たちの文化では、親が最善を尽くしていたとしても、子供は親を不当に扱っていると判断する傾向があります。
修正方法
あなたと親との距離に本当に不満がある場合は、再接続するためにできる対策があります。
その大部分は、彼らとの関係に何を伴いたいのかを明確にすることです。たとえば、批判が減り、罪悪感に苛まれることが少なくなり、自分の行動がどのように傷つけられたか、または傷つけられたかについて、彼らの側での認識が高まります。
また、離婚、精神的または身体的健康問題、地理的な移転など、彼らが離れてしまう原因となった可能性のある状況に共感を見つけることも含まれます。
「ほとんどの親は持っていません。 できるだけ多くのセラピー 成人した子供たちと同じように、自分の気持ちを伝えるのが得意ではありません」とコールマンは言い、「家賃を少し緩めに」と私たちに迫りました。
「ほとんどの場合、現実的に、彼らが常に最善を尽くしていることに気付くのは難しい場合があります。」
疎遠になっている親との関係を再確立できない場合は、おそらく、親の意志がなかったり、両者の間に乗り越えられない違いがあるために、あなたが欲しいものを見つけて、他の場所で必要と感じているものを見つけてください。
親しい友人、大切な人、そして 支援団体 、または場合によっては仕事仲間でさえ、始めるのに適しています。
3. 私はまだ彼らに腹を立てています
おそらく20年前、お父さんは仕事でいつも家を出ていたのかもしれませんし、お母さんは中毒に苦しんでいたかもしれません。大人になった今、あなたは逃したのどかな子供時代に憤りを感じています。
状況がそれほど極端ではなかったとしても、子供の頃に両親がしたことで両親に恨みを抱くのは珍しいことではない、と言います。 フレッド・ラスキン 、博士、スタンフォード大学の許しプロジェクトのディレクターであり、 Forgive for Good：健康のための実証済みの処方箋 .
なぜ起こるのか
恨みを抱くのは、一部には、親がある程度あなたをめちゃくちゃにするという洞察の上に、子育てが信じられないほど難しい仕事であるという理解が欠けていることがよくあるためです.
Luskin が言うように、「人間であるということは、何らかの形で両親にめちゃくちゃにされることです。」だが 恨みを抱く 私たちを育ててくれた人に対しては、長い目で見れば自分自身が最も傷つくだけです。
「成長することの一部は、子供時代から受けたあらゆるダメージと向き合い、それを克服することです」と彼は付け加えます。
修正方法
そのプロセスの最初のステップは許しです。あなたの状況がどんなに悪くなっていたとしても、幸せで健康な生活を送るためには、指差しに費やすエネルギーを減らす必要があるとラスキンは考えています。
代わりに、感情的な引き金や人間関係の問題に対処するための対処スキルを習得するために、より多くのエネルギーを費やしてください。セラピーはいつでも素晴らしい選択肢ですが、ヨガのような戦略も同様です。瞑想、格闘技など、心と体を落ち着かせ、落ち着かせるものなら何でもいい、と彼は言う。
彼を抱きしめるべきですか
過去の過ちについて親と向き合ったり、恨みの根本原因について話し合ったりするために、痒みをかき立てなければならない場合は、親の反応に備えましょう、とラスキンは言います。
彼らはあなたの対立によって傷つくだけでなく、あなたのようなことを覚えていない可能性があり、あなたは彼らの反応に無効に感じるかもしれません.
4. 目が合わない
たとえば、あなたが YouTuber になりたいと思っていて、ロースクールに入学したなら、お母さんはそれを好むだろうとしましょう。または、あなたはすべてのものを売って #VanLife をしばらく試してみたいと思っていますが、お父さんは、「現実の世界」に参加して、非現実的になるのを止める必要があると言います。
お金、ライフスタイル、家庭の基準、または仕事の習慣、 あなたは一人じゃない。親と大人の子供との間の緊張はかなり標準的です。
なぜ起こるのか
意見の相違は、成人した子供が親に多くの支援を頼っている場合、より一般的です.Miller LM, et al. (2009).親子関係の緊張: 連帯とアンビバレンスへのリンク。ドイ: 10.1037 / a0015196
考えてみてください: 毎月の電話料金の支払いをお父さんが手伝ってくれているとしたら、お父さんがあなたの人生に発言権を持っていると感じずにはいられませんよね?
同じ研究によると、親が一方的なアドバイスをやりすぎた場合 (ヘリコプター ママ、あなたを指しています) や、親または子供のいずれかが、他の人の人生の重要な一部であることについて両義的に感じている場合 (考えてみてください:親症候群）。
修正方法
幸いなことに、この緊張は年齢とともに減少する傾向があります。私たちは自分自身の戦いを選び、両親のありのままの姿を受け入れることを学ぶからです。
フラストレーションの中にユーモアを見いだすことができる親と大人の子供たちは、お互いの関係をより簡単に過ごすことができる、とフィンガーマンは付け加えます。
だから、笑う機会が訪れたら — ぐったりしているときに母親に似ていると笑うために一歩下がったり、父親の洋服ダンスについて恥ずかしい気持ちがどれほどばかげているかを笑ったりするなど — 笑いの機会が訪れたら、それをつかんでください。
5. 気になる
だとしましょう感謝祭の夕食、そしてあなたはパンプキン パイの 4 番目のスライスについて親をしつこいです (お父さん、もう一度心臓発作が欲しいですか?)。または、お母さんに一日一箱のタバコをやめてほしいとお願いしているのかもしれません。
花を与えるGIF
あなたは誰かを怒らせようとしているのではなく、ただ気にかけているだけです.実際、Fingerman.Hay EL らによる別の研究によると、誰かのことを心配すると、その人はもっと愛されていると感じることさえあります。 (2008)。成人した子供とその親がお互いに経験する心配事。ドイ: 10.2190 / AG.67.2.a
なぜ起こるのか
フィンガーマンの調査によると、私たちのほとんどは、家族について少なくとも「少し」心配していることがわかりました。そのため、家族の一員のことを心配するのは一般的であるだけでなく、適度な量の心配は心理的な抑制方法である可能性があります。自分自身の不安.
他人の幸福や次の出来事についての懸念を言語化したり熟考したりすることで、心配している人は、潜在的に否定的な結果を予測して準備する力が少し強く感じます.Ottaviani C, et al. （2014）。健康なコントロールにおける適応回避戦略としての心配は、病的な心配者ではありません。ドイ: 10.1016/j.ijpsycho.2014.05.010
そして、もしあなたの「家賃が気になるのなら」君は、伝染する可能性があります。研究によると、過度の心配と子育てが大人の子供の不安やストレスにつながることが示されています.Segrein C, et al. （2013）。オーバーペアレント化に関連する親子の特性。ドイ: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
修正方法
あなたが親についてどれほどイライラしているのか、または親があなたに対してどれだけ冷静さを失っているのかに圧倒されていると感じている場合は、ストレスを管理するために専門家に連絡したり、親に連絡したりすることをお勧めします.十分なとき。
もしよろしければ、次のようなことを試してください:「お父さん、お母さん、よくおしゃべりをしているのはわかっています。私はあなたを愛し、あなたの幸福を気にかけており、心配は私の問題であり、あなたの問題ではないことを認識しており、私はそれに取り組んでいます。」
不安があなたに向けられている場合は、次のように試してください。「お母さん、お父さん、私についてのあなたの心配に、少し圧倒されています。」
または、「サポートが必要なときに、あなたのところに来てもらえると思いますか?そうすれば、私はより良い結果を得ることができ、あなたに対して反応しにくくなります。」
結論
すべての個人と同様に、各家族には独自の特異性があります。自分自身が正常ではないと心配している人は、ほとんどの人が同じ問題に苦しんでいることに通常は気づいていません。
避けられない苦悩が邪魔をしない限り自分のニーズに焦点を当てると目標は、おそらく明確です。
両親との関係に悩んでいる場合は、恥ずかしがらずに家族療法士に問題を解決してもらいましょう。
