ランニングは私の選択の薬でした。これが私が最終的にバランスを見つけた方法です

& NegativeMediumSpace;

ランニング健全なところから始まった情事だった。

私が最初にペアを組んだのは、大学 4 年の 3 月でした。ランニングシューズそしてトレッドミルに飛び乗った。これは私だけのための、私の人生のコントロールを取り戻すための方法でした。何日も前に、飲酒運転で私が逮捕された後、裁判所命令の呼気分析計が私の車に取り付けられました.バーテンダーのシフトが終わると、ピノ・ノワールを飲むことは、大学時代のカジュアルな習慣から毎晩 3 杯のグラスに変わりました。

“足を伸ばして、”トレッドミルに到達したとき、私は考えたのを覚えています。 “深呼吸。音量を上げる。あなたの人生を手に入れてください。”

ウィキ スコット・イーストウッド

私は “go’’ を押しました。そして4マイル走った。その日、ジムを出て歩くと、足の疲労が、自分を軌道に乗せるために必要な一種の自制心のように感じました。これを次の日、その次の日と繰り返しました。いつの間にか2か月が過ぎ、私は週に4回、6マイルを走り続けていました。ランナーズハイ.

よろしければ

これは、あなたの体に失望するのをやめ、変化を始めるのに役立ちます

私は自分の周りのトレッドミルに乗っているすべての人を追い抜くことに重点を置き、しばらくして、自分の人生が進んでいる方向について良い気分になりました.そのトレッドミルがさらに 1 マイル回転するのを見たとき、無謀と自己嫌悪はすべて解消されました。

2 か月目になると、肋骨が突き出てきて、部屋で一番細い女の子になった気分を思い出しました。それは私が小学校と中学校で楽しんだ名誉のバッジでした。私は “skinny Linny” と呼ばれていました。私が 10 代になり、思春期が訪れるまでは。両親は私の新しい「徴兵制」を賞賛しました。私のガールフレンドが嫉妬している間、ライフスタイル。 “あなたはとても小さいです、リンズ!”彼らは、私の腕を掴んで言いました。しかし、私はそれらを振り払います。 “ワインをあきらめる必要があったのです”笑いながら言います。

次に気付いたのは、ほぼ毎日トレッドミルに乗っていたことです。走れば走るほど食べる量が減った。私は、こぶしを握り締めてテーブルに座り、自制心のあるランニングがどれほど私に与えてくれたかを密かに祝福していました。私は夜、鏡の前でうっとりと笑いながら、親指で太ももをマッサージし、その鮮明さに驚きました。それから私は自分自身を大きく抱きしめ、背中の骨を感じます。自分の虚栄心に夢中になるにつれ、走ることを失うことは決してないということを知りました。それなしでは、これほど自信を感じることはできませんでした。

テイルスピン

卒業してから 3 週間後、私は飛行機でスペインのセビリアに向かい、オペアとしての新しい生活を始めました。私は、家の快適さから離れることは私にとって良いことだと考えました (そして、自分のルックス以外に注目すべき新しい何かを与えてくれるでしょう)。しかし、滞在して2日後、トレッドミルを探す衝動に駆られてしまいました。この新しい外国の都市を探索する代わりに、私は自分が地図を手に歩き回り、地元の “gimnasio” がどこにあるのかを通行人に尋ねました。私の壊れたスペイン語でした。

私が社会にいると、最新の流行の食生活に取り憑かれておらず、地元の白パンとサングリアに夢中になっていることに気付いたので、不安は新たな極限に達しました。健康だと思った食べ物が見つからず、私はホスト ペアレントに嘔吐し始めました。余分なカロリーを避けるためのバスルーム。 1 日 6 マイルを走るだけでは、食べたカロリーを燃焼するのに十分とは思えなくなりました。

“数えられるものだけを食べなさい”日記に書きました。午前中に 250 カロリーを食べて 5 マイル走る。昼食は 10 口未満にします。 4 マイル後に実行します。 1 マイル歩いて、学校に子供たちを迎えに行きます。

痩せていて、自分の体を完全にコントロールできていると感じていたので、落ち込みたくなかったような自己満足の高さが私に与えられました。

“痩せすぎです’’私のホストマザーは 6 か月間口をきいてくれましたが、私はただ歯を見せたような笑顔を浮かべて、彼女を脇に払いました.

“ちょっと痩せすぎたかな?”ジーンズの後ろが緩んでいたのか、夜中に目が覚めたとき、窮屈に足をつかんでいたのではないかと思いました。 “たぶん、”と思いながら大理石の階段を下り、背中の鋭い痛みに涙がこぼれました。しかし、筋肉痛は、耐え難いように見えても、私を止めることはできませんでした.痩せていて、自分の体を完全にコントロールできていると感じていたので、落ち込みたくなかったような自己満足の高さが私に与えられました。

ブレークポイント

スペインで 1 年過ごした後、私はテキサスに家を移しました。そこでは、運動への衝動が、力を与えられ、コントロールされていると感じるレベルにまでエスカレートしました。運動することが私のアイデンティティになりました。ある日は 16 マイル、次の日は 10 マイル走ります。休んだら吐いてしまいました。私は両足のすねに絶え間ない痛みを感じていました。しかし、走ると痛みが和らぎ、医師から両足に疲労骨折があり、冷たい七面鳥を走るのをやめなければならないと言われても、私は前に進みました。

私の体重は沈み、褒め言葉は薄れました。友達の哀れみを見ることができました;夕食に足を延ばしたとき、いつも前菜が恋しくなる完璧な言い訳だったが、私は自分が十分に病気であると信じることを拒否した.さらに 5 ポンド痩せて、本当に病気だと思う体重にまで落ちたら、少し体重を減らしたいと自分に言い聞かせました。

私は自分が何か悪いことの端にあることを知っていましたが、摂食障害は体重の問題としてしか考えていませんでした.痛々しいほどに衰弱している “ の Instagram の写真をスクロールしている自分に気付くだろう。 プロアナ ”女性たちの病気と自分の病気を比較します。太ももに隙間がなかったので、摂食障害ではないと自分に言い聞かせました。同じ頃、私は次のことを聞いた。 運動過多 、しかし、それらの検索は、私が知っていたよりも多くの隆起した筋肉を持つ人々の写真を見つけました.どれも私のようには見えませんでした。

なぜ運動すると汗をかくのか

“あなたは怠け者になりたいという言い訳をしているに過ぎません ”私は結論しました。

さらに 6 か月が経過し、私はこの機会に飛びついてニューヨークに移り、出版業界の最初の仕事に就きました。これは、ペースの変化と、夢中になるために走ること以外の何かを見つけるのに役立つ動きだと思いました。しかし、トレッドミルの勢いは止まらなかった.仕事が忙しくてジムに行くのが難しくなりましたが、ネットワーキング イベントから抜け出し、24 時間営業のプラネット フィットネスに戻りました。無料のワインで歯が紫に染まりました。

私の行動はますます不安定になりました。酔いつぶれて走ったことが何度かあり、トレッドミルから足が滑り落ちてしまいましたが、ジムの従業員と一緒に笑い飛ばしたことがあります。ハムスターの車輪のように、私は動きを止めることができませんでした。仕事から家に8マイル歩いてから、ジムに向かい、さらに10マイル走る.

ますます過食症になり、家でシリアルの入った箱をむちゃ食いし、それを捨ててトレッドミルに戻るようになりました。気力が衰え、喉の痛み、口の渇き、胃の膨満感で目が覚めるようになりました。

私はネットワーキング イベントから抜け出し、24 時間営業のプラネット フィットネスに戻りました。無料のワインで歯が紫色に染まりました。

もしまだだったら、身体醜形障害起きているすべての瞬間を消費しました。裸であることのストレスに対処できなかったので、私はどんな種類のシャワーでも一貫して浴びることをやめました.地下鉄でスペースを取りすぎてしまうのではないかと恐れていたので、人とのあいだに座ることはせず、涙をこらえながら多くの乗り物に乗りました。

セラピストの勧めで、ニューヨークに引っ越してから 4 か月後、私は自分が苦しんでいることを両親に話しました。彼らは喜んで手を差し伸べてくれましたが、私はエクササイズをあきらめる準備ができていませんでした.その年の感謝祭のために家に帰ったときに、最後の一 straw.が訪れました。食事にうんざりしていた両親は、結婚式に出かける前に、パントリーにあるシリアルの箱を数えました。翌日目が覚めたとき、彼らは私が前夜に食べた 2 つの空の箱を目の当たりにしました。オンコールのリハビリ、戦わずに済みました。

回復

ランニングとアルコールの両方を断ち切られた私は、薬物の助けを借りずに自分がなりたい自分を再学習しなければなりませんでした。確かに、運動は私の薬物でした。私たちは運動して集中する社会に住んでいますきれいな食事健康的な (そして求められている) ライフスタイルの兆候であり、私は何年もその陰に隠れていました。運動は私たちの健康にとって重要ですが、対処メカニズム.

ジムのそばで誓う家族と一緒に育った私は、運動が蒸気を吹き飛ばすポジティブな方法だと考えていました。大学の初めに親友が突然亡くなったとき、ジムは救いの恵みであり、悲しみを和らげる唯一の場所であると感じました。

運動は気分を高めることが科学的に証明されている、そしてそれは多くの人が自分の人生のバランスを達成するのに役立ちます。しかし、運動は、強迫観念のレベルにまでエスカレートしたときに、酒や薬物がもたらすのと同じ種類の依存と虐待を免れるわけではありません。

リハビリを終えたばかりの私は、精神的に「健康なランニング」に戻ることができると思っていました。日課でしたが、すぐにカロリー計算と強迫行為の穴に吸い込まれてしまいました。ランニングは長い間私のアイデンティティだったので、ランニングがないと不安を感じていました。セラピストのアドバイスに従って、私はタオルを返し、昨年はジムでの時間を使って、人生でやりたいことを見つけることに費やしました。転職しました。ブッククラブに行きました。ついに ブログを始めました .最近また付き合い始めたのですが、過去から目をそらす代わりに、自分が何者であるかを彼に正確に伝えました。驚いたことに、彼は立ち往生しました。

ランニングは長い間私のアイデンティティだったので、ランニングがないと不安を感じていました。

1年後、私はジムと常に挑戦的な関係を保つことを受け入れました.私はまだ、運動という考えを何かであると受け入れる方法を学んでいます。添加ではなく、バランスのとれた生活を定義成功したものの。走っても不快感は解消されないという事実を、私はもっと意識しています。ステッチではなく、バンドエイドです。私は再び運動を始めましたが、トレッドミルに向かい、消費カロリーと走行距離のデジタル表示に執着するのをやめました。代わりに、ブートキャンプ、バレ、ズンバなどのクラスを受講します。名前があれば、試してみます。私もそれらを楽しみに来ました。体が弱くなるのではなく強くなっていく感じが好きです。そして週末は休みます。私は食べる野菜のハンバーガーとフライドポテト.私はベッドに横たわりますNetflixを見ている何もしないほうがいい場合もあるからです。

過去に戻って過去を変えることはできませんが、自分自身を愛し、自尊心という観点から考えることで、今後の自分の生き方を意識することを選択できることを今では知っています。そして、ここでコンピューターの前に座って話を終える時、私はそのことを念頭に置いています。